[X] Помощник

[Гость_Dedserv_*]

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. 
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! 
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? 
yyy: Ну там рядом бобик стоял. 
yyy: Хотели еб*нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

[Михалыч]

Василиса и Илья Муромец :
ОНА - Если я тебя поцелую ты выдернешь березу с корнем?
ОН - Да!
ОНА - а сосну?
Он - а соснешь, так я вообще весь лес на****** повыдергиваю!
---------------------------

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
------------------------

он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она: Какую?
он: Значит мастурбируешь...

[Mr-X]

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...


Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось.
- Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь.
Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось.
- Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот сленял сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.


В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.


Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.


Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."


Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари


«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.


Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!


Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".


Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на*уй!


- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!

[Mr-X]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

*****

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

*****

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

*****

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи###асам морду набить...

*****

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

*****

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

*****

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

*****

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

[Mr-X]

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на
землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

*****

Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

*****

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

*****

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из
уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой
аппарат.

*****

Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

*****

В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?

[V.Nik]

В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и ещё много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот прописали вам блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днём и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезет к вам под дверь.

***

Маленький Вовочка приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, грудка тоже в царапинах.
Папа: - Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод… деток мало, а ёлка большая…

***

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью.
Муж - жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай, дорогой.
- ?!
- А ты погреми ложкой, пускай соседи думают, что ты кушаешь.

***

Соседка спрашивает соседку:
- Кто разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Каким образом, он же у вас такой тихий?
- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

***

Друзья интересуются у приятеля:
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус…

[V.Nik]

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.

***
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль… Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи…

***
Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?"
P.S. "Вот и сейчас… Извините, пожалуйста, за неровный почерк…"

[Mr-X]

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
[hr]
- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даёшь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла.
[hr]
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
[hr]
В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведёт!"
[hr]
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин:
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
[hr]
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
- Ты скоро умрёшь.
[hr]
Хеденшолдерс - нет волос, нет перхоти.
[hr]
Я кота обучил новой команде: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
[hr]
Женщина - мужчине:
- Так вы хотите на мне жениться?
- Да.
- Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился клерком в банк, где держит деньги ваш отец.
[hr]
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

[Гость_vazonov11_*]

Утром в магазине бытовой техники продавец меняет ценники на стиральной машине с 18 тыс. руб. на 15 тыс., на электоропечи с 17 на 14 тысяч и т.д.
- Почему у вас всё так внезапно подешевело? - спрашивает случайный посетитель у продавца.
- Да вот... Праздничные скидки закончились.

Два часа ночи. В стену квартиры внезапно, кто-то громко стучит кувалдой, стало так страшно, что работающий перфоратор неожиданно выпал из рук.

Когда ваша жизнь проходит во тьме, помолитесь Богу и поппросите его освободить вас от тьмы.
Если даже после того, как вы помолитесь, вы все еще в темноте - пожалуйста оплатите счета за электроэнергию.

Сообщение отредактировал Alexander - 2013-02-20, 18:36

[Alexander]

vazonov11, у вас с психикой все в порядке? Зарегиться на форуме только ради того, чтобы рассказать баянистый анекдот - это шиза какая-то.

[Гость_vazonov11_*]

-Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

[Гость_MishaGrisha_*]

Ахахахаха))) Прикольно)))))))

[Гость_Kukolka_*]

— Привет!… Я первый день в интернете!… Не подскажите… что делать? …
— Беги м*ть твою, БЕГИ!!!

[Гость_De_Signer_*]

Повеселили от души, спасибо)

[Гость_Yodik_*]

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

[Гость_Kostja_*]

Темнота друг молодёжи,
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Серёжа.
- Ух ты, б#я меня ведь тоже!!!!

[Гость_ivanych77_*]